Hvordan får man en elsket tilbage efter bruddet?

Problemer og misforståelser mellem en mand og en kvinde kan føre til skænderier, bekymringer og endda afsked. Men det sker sådan, at der efter et stykke tid, når tankerne er i orden, opstår et ønske om at returnere forholdet. Skal jeg gøre dette, hvordan gør jeg det, og hvad skal jeg kigge efter, fortæller dette materiale.

For at forstå, om det er nødvendigt at genoplive forholdet og udvikle en handlingsplan, er det vigtigt præcist at forstå og forstå den sande årsag til bruddet. Selvom din partner sagde, før han gik, at han holdt op med at elske dig, er det meget muligt, at dette faktisk ikke er tilfældet, og årsagen var mere hverdagsagtige, men ret kedelige små ting, såsom din uvilje til at tage sig af dig selv eller en slags af vane, som partneren og ikke kunne affinde sig med. Ikke kun du efter bruddet tænker og analyserer, hvad der skete, partneren, tro mig, gør det samme. Hvis du tænker fornuftigt, og efter afskeden virker det ikke lige med det samme, men først noget tid senere, så kan du forstå, at for enhver afsked er to ansvarlige.

Ikke alle relationer kan returneres. Mere præcist er det muligt at returnere dem, men de bliver bestemt ikke ens. Med held vil forholdet endda blive bedre. Stillet over for et reelt tab for hinanden, vil partnere begynde at behandle den anden halvdel mere ærbødigt og vil ikke tillade flere negative situationer. Hvis du er uheldig, bliver forholdet værre.I virkeligheden er det ikke et spørgsmål om held, men hvor præcist og korrekt du vil analysere situationen på dette stadium.

Først skal du prøve at få alle de stødende ord ud af dit hoved, som din partner kan have sagt, da du blev afskediget. Nu vil de kun spolere billedet af, hvad der skete. Vi genlæser The Little Prince af Exupery, skriver et citat om, at "kun ét hjerte er på vagt" og fortsætter til "debriefing".

Det er værd at bemærke de mest almindelige årsager til afsked.

• Tab af tillid. Dette er den sværeste situation, hvor selve grundlaget for forholdet mellem to mennesker bryder sammen. Genopbygning af tillid vil være utroligt vanskeligt og i de fleste tilfælde umuligt. Bedrag, jalousi, brudte løfter - alt dette vejer tungt på opfattelsen af ​​en anden persons personlighed.
• Mangel på fælles og fælles mål. En ret almindelig årsag, når partnere, der er trætte af at overbevise hinanden, simpelthen træffer beslutningen om at gå hver til sit, eller en sådan beslutning træffes af en af ​​ægtefællerne eller kæresterne. På trods af den tilsyneladende katastrofale karakter af det, der skete, i en sådan situation, er forsoning muligvis meget sandsynlig, og parret har alle muligheder for at leve et langt og lykkeligt liv sammen. Kun én ting er nødvendig: for at den ene eller begge lærer at finde et kompromis eller adlyde en partners beslutning. Der er ingen tredje.
• Uhøflighed, vold er en god grund. Psykologer og kriminologer oplyser, at overfaldet, der skete én gang, gentages hos 95 % og endda mere end én gang. En person kan omvende sig, bede om tilgivelse, brænde ud af skam, love "aldrig mere", men statistik er statistik, og vi vil ikke dykke ned i dem. Du kan slutte fred, hvis du er et offer, så er det op til dig at afgøre, om det kan betale sig.
• Psykologisk undertrykkelse, kontrol er også en form for vold. Alt, hvad der blev sagt ovenfor, gælder også for psykisk pres. Hvis din partner havde råd til at fornærme dig, kritisere dig konstant, bange, afpresset, overdrevent jaloux uden grund, manipuleret, ikke gav stemmeret og forsøgte på enhver mulig måde at begrænse din kommunikation med dine slægtninge, veninder, venner, så det vil være meget svært at rette noget. Når du vender tilbage, kan situationen blive endnu mere alvorlig.

• Skuffelse. Alt er enkelt her: Virkeligheden viste sig ikke at være, hvad du forestillede dig, partneren viste helt andre kvaliteter, som du tilskrev ham i dine illusioner. Det er muligt at genoprette relationer, men først efter at du selv slipper af med unødvendige og oppustede forventninger og accepterer personen ikke som du har brug for, men som han er i virkeligheden.
• Afhængighed - stoffer, alkohol, ludomani og andre. Bestem dig selv, men der er meget få situationer, hvor en afsked fik en partner til at gå hen og blive behandlet. Oftere end ikke lyder det kun tomme løfter.
• Kedsomhed, vanedannende, rutine. Mærkeligt nok, men afsked, selv for kort tid, kan bringe den samme variation, som jeres forhold har manglet så meget på det seneste. Når de er genforenet, kan følelser blusse op med fornyet kraft. Det vigtigste er, at afsked og forsoning ikke bliver en vane, så vil forholdet kun udvikle sig i en patologisk type og meget snart blive en almindelig afhængighed i spænding, og med hver adskillelse vil fornemmelserne blive mere og mere sløve.
• Skænderi baseret på økonomiske problemer og misforståelser. Hvis dette var den eneste årsag (hvilket er sjældent), så er genforening mulig, forudsat at partnerne genovervejer deres økonomiske forhold og ansvar.
• Brud på forbindelsen (seksuel utilfredshed, følelsesmæssigt "vakuum"). Dette er grunden til korrektion, men det er svært og kun med et stærkt gensidigt ønske fra partnere om at komme tættere på igen.

Nogle mennesker tror, ​​at årsagen til bruddet var snyd eller et lille skænderi om husholdningsbagateller. Det er ikke sandt. Forræderiet eller skandalen var resultatet af de ovenfor beskrevne årsager. Derfor er det vigtigt ikke at vurdere en elskedes handling, ikke hvad han sagde eller gjorde lige før han eller du smækkede døren, men hvilke årsager der førte til dette. Dette er det, der vil hjælpe med at forstå, om forholdet stadig har udsigter, eller det er bedre at forlade dem i fortiden og starte et nyt liv.

Før du besvarer dette vanskelige spørgsmål, er det vigtigt at vide, at i processen med at tilpasse sig til afsked med en person, der engang var vigtig for dig, og som måske er vigtig allerede nu, er der et stadium, som psykologer kalder stadiet med at bedrage håb. Det betyder, at en person, efter vrede og vrede, forvirring, en dag har et ønske om at afslutte al sin lidelse ved at genforenes med sin eks. Og her begynder ture til spåkoner og søgen efter en hurtig og hundrede procent måde at returnere en elsket (elskede). På dette stadium anbefaler psykologer ikke at tage nogen aktiv handling og flittigt kontrollere dine ønsker om at skrive en besked, ringe eller rapportere til din partner på arbejdet. Alle går gennem denne fase, selv dem, hvis kærlighed længe er død, såvel som dem, der med deres sind fuldt ud forstår, at tilbagevenden vil gøre hans liv til et rigtigt helvede og kaos.

Ønsket om at returnere en person på dette stadium er ikke forårsaget af stærk kærlighed, som næsten alle tror, ​​men af ​​elementær frygt - frygt for at være alene, frygt for ikke at finde sin egen lykke, frygt for fremtiden. Når denne fase går, vil personen have et svar på hovedspørgsmålet - elsker han virkelig stadig og virkelig ønsker at vende tilbage til forholdet. At få en elsket tilbage er svært, men ikke en håbløs bestræbelse. Men at leve et langt og lykkeligt liv med denne person er en helt anden sag.

For at besvare spørgsmålet om, hvorvidt det er nødvendigt at genoplive et forhold, er det vigtigt at vide, hvad den elskede tænker om det. Hvis han ikke engang ønsker at kommunikere, skal du ikke irritere ham. Pesky "ekser" kan være meget sofistikerede og opfindsomme, men intet ægteskab eller forening er nogensinde blevet reddet af en sådan opfindsomhed. Hvis din partner tilbød at skilles pænt og effektivt overlod til en anden, så prøv at bevare din egen værdighed lige så effektivt. Vi bliver nødt til at indrømme og forstå, at intet i fremtiden med denne person vil være det samme som før: selvom han forlader en anden og vender tilbage til dig, hvordan vil du interagere videre, vel vidende at der var en anden kvinde mellem jer. Tilliden kan ikke længere genoprettes. Spørgsmålet opstår, om det er værd at spilde din dyrebare tid på en person, som lykke ikke længere kan bygges med. Det er tid til at falde til ro, tage dig sammen og efter et stykke tid, når du er psykologisk og følelsesmæssigt klar, starte et nyt forhold.

Det er ikke nødvendigt at overbevise den, der vedvarende insisterer på, at din fagforening "ikke vil lykkes". Lad ham være. Bare accepter det, fordi din partner højst sandsynligt ikke lyver. Det bliver bestemt ikke godt. Tegn på et patologisk forhold, som ikke bør startes igen, så det ikke bliver værre, blev angivet ovenfor. Derfor vil bestemmelse af årsagen til adskillelsen igen hjælpe med at forstå, om det er værd at redde følelser, eller du skal redde dig selv.

For at gøre det lettere for dig at forstå, hvorfor visdommen om, at "du ikke kan gå i det samme vand to gange" stadig lever, er det værd at citere følgende sparsomme statistik:

• 15 % af mennesker genopretter forbindelsen efter skilsmisse;
• 20 % af dem siger, at forholdet efter bruddet er blevet bedre;
• næsten 35% af dem fortryder, at de har vendt forholdet tilbage, hvilket nu kun bringer negativitet og bitterhed med sig.

Vi er kommet til en vigtig del af samtalen – hvordan man tager det allerførste skridt fremad, hvis der trods alt er truffet beslutning om at forsøge at redde forholdet. Først, tilgiv din partner for alt, hvad de har gjort, og tilgiv dig selv, hvis du føler dig skyldig. Uden oprigtig og ærlig tilgivelse kan du ikke regne med nogen fortsættelse af forholdet. Afkastet indebærer nødvendigvis et fuldstændigt fravær af krav og klager.

Hvis du er en mand, er det nemmere for dig at beslutte dig for at foretage et telefonopkald. Kvinder har ofte problemer med dette på grund af frygten for afvisning. Vælg et tidspunkt at ringe på, som er bekvemt for din partner. Du bør ikke ringe om morgenen, når en person er i trafikprop eller skynder sig på arbejde, ring ikke i løbet af arbejdsdagen, det kan være uhensigtsmæssigt. At ringe for sent kan vække en person; det er usandsynligt, at han hurtigt kan forstå, hvorfor og hvorfor du ringede. Ring, når en person har fri, når han hviler, afslappet.

Bliv ikke fuld for mod eller ring under påskud af "Jeg er på forretningsrejse." Med det samme og ærligt, så venligt som muligt, skal du informere samtalepartneren om, at du er ked af det, der er sket, og gerne vil rette alt. Hvis personen er enig, så lav en aftale og tal om dine følelser personligt. Sådanne problemer kan ikke løses over telefonen. Hvis personen ikke ønsker at høre om forsoning, så tak ham høfligt for alle de gode ting, som I har haft i jeres tid sammen, udtryk jeres beklagelse igen (kort) og sig farvel.

Det kræver meget mod at foretage et opkald. Det kan være meget nemmere at kommunikere din beslutning om at forsøge at forny et forhold skriftligt. Du kan skrive dette i en SMS-besked, i en messenger eller sociale netværk. Der er store originaler, der foretrækker at sende de vigtigste beskeder i deres liv i form af et papirbrev til en postadresse. Vælg selv, men husk, at heller ikke noget afgøres ved korrespondance, selvom det er lettere for både mænd og kvinder at udtrykke tanker skriftligt, og formuleringerne er mere præcise og bevidste.

I brevet, husk ikke årsagen til skænderiet, prøv ikke at fornærme eller prikke, at have medlidenhed. De mest mislykkede forsøg på forsoning er altid ledsaget af netop sådanne fejl ("Selv om du opførte dig grimt ..." De to første formuleringer er forvirrende, og den tredje er medlidenhed. Hverken vrede eller medlidenhed fremmer et gensidigt ønske om at blive forsonet.

Vær naturlig, skriv, at du har anmeldt meget og indset, at du gerne ville mødes og snakke, at du husker alle de gode ting, der skete mellem jer ("Jeg kan godt lide at huske, hvordan du handlede dengang", "Jeg er glad for at tænke på, hvad du gjorde for mig” ). I slutningen af ​​beskeden skal du give din partner et valg. Skriv ikke hvor og hvornår dit møde skal finde sted til den afgørende samtale, bed ham selv bestemme tid og sted og informere dig. Rådgiverens råd, hvis han ikke svarer, svarer til situationen med tilbageholdenhed med at tale i telefon. Når du ved, at du venter på et svar, vil en person kun have to valg - at svare eller ikke at svare, hvilket indikerer, at der ikke er udsigt til et forhold for ham.

Dette er ikke den bedste løsning, i hvert fald for voksne og psykologisk modne mennesker. I det mindste af den grund, at det at diskutere forviklingerne i dine personlige forhold med fremmede er uanstændigt og respektløst over for din partner. Det er usandsynligt, at fyren vil blive glad, hvis han lærer af sin bedste ven, at hans ekskæreste vil gøre op og er meget ked af skænderiet.

Spørgsmålet vil opstå, hvorfor fortalte hun ikke adressaten om dette direkte, hvorfor det var nødvendigt at afsætte sig til en kammerats intime anliggender. Fortalte hun ham noget andet, som han ikke engang burde vide om? Uanset hvor bevidst din tale til fælles venner kan lyde, vil de ikke være i stand til at formidle den til din elskede. De vil simpelthen ikke være opmærksomme på de ord og intonationer, der er vigtige for dig og din partner, de kan fordreje fakta, forvirre noget, fordi det stort set ikke er så vigtigt for dem, som det er for dig.

I et personligt møde, som bør være afgørende i spørgsmålet om udsigterne til genoprettelse af relationer, skal du se betagende ud. Efter et kort eller langt brud bør din partner se dig som den vidunderlige og attraktive person, som han engang blev forelsket i. Dette vil vække gode og varme minder og sætte begge partnere op til en venlig, ærlig og følelsesmæssigt positiv samtale. Vær naturlig. Hvis du aldrig har båret høje hårnåle og parykker før, bør du ikke begynde at gøre det nu, det vil se latterligt og latterligt ud. Vær så tæt som muligt på det billede, der var på tidspunktet for bekendtskab.

Smil. Vær rolig, selvom alt indeni ryster, ryster og skælver blot ved tanken om, at din partner måske nægter at forny forholdet. Brug et par tips fra psykologer til at få dette møde rigtigt.

• Forsøg ikke at fremkalde medlidenhed, tal ikke om, at ingen elsker dig, at du ikke har lyst til at leve uden ham, at adskillelsestidspunktet var utroligt svært for dig, at du var syg, knallert og så videre. Selvom dette var tilfældet, behøver partneren ikke at vide om det. For at en person skal blive interesseret og have lyst til at komme tættere på igen, behøver du ikke give ham lyst til at kramme dig og brød ud i gråd. Medlidenhed dræber andre følelser og skaber skyldfølelser hos samtalepartneren.
• Der er ingen grund til at starte igen for at finde ud af, hvem der var skyld i skænderiet og adskillelsen. Undgå bebrejdelser ("du smed den først", "du har ikke ringet så længe"). Nu gør det ingen forskel, hvem der har skylden. Du skal beslutte, hvad du skal gøre.
• Forsøg ikke at afpresse med børn, økonomi, fælles hemmeligheder. "Hvis du ikke kommer tilbage, vil du ikke se børnene" er ikke en tone, der indebærer forsoning og tilgivelse. denne betingelse. Og forholdene er uacceptable her.

• Fortæl, at du har genovervejet værdien af ​​dit forhold, at du husker alle de gode ting og er klar til at diskutere forhold, der passer til begge. Prøv samtidig at gøre dette i en ikke-spørgende og ikke-indbydende tone, ellers kan partneren sætte for mange betingelser. Lad dig ikke nøjes med alt. De skal være rimelige og retfærdige.

Og endelig vil jeg gerne sige, at der skal lægges særlig vægt på at løse følgende problemer, hvis I alligevel beslutter jer for at være sammen igen, For jo før du løser dem, jo ​​nemmere og nemmere bliver det at starte livet med denne person igen:

• Er partneren enig i din definition af årsagen til bruddet;
• hvilke foranstaltninger hver af jer foreslår for at genoprette forholdet;
• har du og han nok tillid til hinanden;
• hvad vil de gensidige indrømmelser være;
• hvordan du fra nu af vil løse konfliktsituationer, hvis de opstår (og det vil ske før eller siden uden fejl).

Psykologi kan ikke give en færdig opskrift på personlig lykke.Meget afhænger af nuancerne og specifikke omstændigheder, af mennesker, deres karakter og temperament, vaner og ideer om livet. Chancerne for personlig lykke fra det andet (tredje, og så videre) forsøg har par, der overholder følgende:

• have gensidige følelser, respektere hinandens interesser og følelser;
• er gensidigt indstillet på at fortsætte forholdet, ikke gør dette af hensyn til en bred gestus eller materialistiske hensyn;
• gensidigt klar til at ændre sig, til at gå på kompromis;
• har bestemt til hensigt at holde de løfter, der er givet til partneren, når løfterne afstemmes.

Hvis samtalen ikke blev kronet med succes, blev det tydeligt, at partneren ikke går med til at genoprette forholdet, du vil igen føle dig bedre. Nu ved du præcis, hvad han tænker om dette, du er endelig fri og fri til at bygge dit nye liv, under hensyntagen til den oplevelse, du har gennemlevet.