Hvordan giver man slip på vrede og tilgiver en person?

Alle har hørt, at det er meget vigtigt og nødvendigt at lære at tilgive. Men én ting er at tale om nødvendigheden og fordelene ved tilgivelse, og noget andet er at lære at tilgive i virkeligheden. Enhver, der har prøvet det mindst én gang, ved, at tilgivelse er meget vanskelig, tidskrævende og ikke altid lykkes ved første forsøg. Du skal være opmærksom på de største vanskeligheder ved denne proces og eje nogle nyttige teknikker, der vil hjælpe dig med at opnå resultatet.

Psykologien har kun ét sandfærdigt svar på dette spørgsmål, som er hævet over enhver tvivl. Dyb, stærk, bitter, overfladisk - absolut enhver forseelse kan og bør tilgives. Selv hvad en person betragter som et forræderi, hvad der umiddelbart virker utroligt, bryder livet ind i "før" og "efter". Et andet spørgsmål er, om en person ønsker at tilgive? Desværre er mange fuldstændig ubrugelige til at overbevise, overtale og skræmme farerne ved langvarige klagepunkter for liv og helbred. De ønsker ikke at skille sig af med deres klager, de er ikke fast besluttet på at tilgive nogen. År går, klager spreder sig og formerer sig, en person "fodrer" dem flittigt i sin sjæl. Så bliver han syg, fejler, får problemer. Igen drager han ikke konklusioner og fortsætter med at "fodre" klagen. Dette vil fortsætte, indtil det absorberer ham fuldstændigt - onkologi, død.

Tilgivelse giver dig mulighed for at frigøre dig selv, for at befri den anden. At komme af med vrede – Sådan slipper du af med en tung byrde og kommer nemt videre. Hvis du vælger denne vej, bliver du nødt til at prøve at mestre al tilgivelsens visdom. Meget ofte er folk flov over at tilgive, fordi de frygter at have ry for at være bløde og tandløse.Der er visse sociale dogmer, der f.eks. siger, at det er umuligt at tilgive en kone, der har forrådt, at en gang en forræder vil forråde igen, at fjender, der har gjort indgreb i det allerhelligste, er uværdige til tilgivelse. Under indflydelse af dogmer nægter en person selv at indrømme tanken om tilgivelse. Men hvis du forkaster alle konventioner og dogmer, så vil du let forstå, at alle de synder, de beskriver, også kan tilgives.

Det er slet ikke nødvendigt at fortælle alle og krænkeren, at du har tilgivet ham, det er slet ikke nødvendigt at demonstrere din generøsitet, det kan ligne at du stiller dig. Derudover er en sådan tilgivelse for show ikke altid ægte, oprigtig. Det er nok at tilgive den anden i din sjæl, at give slip på byrden inde i dig selv. Det er det, vi skal lære. Vrede er en af ​​de svære følelser. Det består af vrede, skuffelse, fornærmelse og medlidenhed med sig selv og er et svar på en begivenhed, person, gerning, ord, der modsiger vores forventninger.

En person mener, at han er blevet uretfærdigt fornærmet, har ondt af sig selv, han er forarget og deprimeret. Irreversible omstændigheder, hvor intet kan ændres, forårsager den stærkeste, dybeste vrede. Disse omfatter fakta om forræderi, forræderi, børns klager mod forældre. Du kan ikke gå tilbage og afspille disse situationer. Men du kan ændre din holdning til dem. Intet menneske er født med evnen til at føle sig såret. Nyfødte ved ikke, hvordan man bliver fornærmet. Psykologer tilskriver kun frygt til medfødte følelser. Skødesløse handlinger af barnet kan blive skræmt, du kan forårsage fysisk smerte, men du kan ikke fornærme barnet.

Før du lærer at tilgive, er det vigtigt at være i stand til at identificere typerne af såret. Det kan være demonstrativt og skjult. Den første er reaktionen på, at en person har brug for at opnå noget. Det kaldes også manipulerende. Sådan tvinger børn deres forældre til at købe legetøj eller give slik. Så ofte bliver kvinder og piger fornærmede. Hun er altid udstillet. Det andet er meget farligt, fordi en person skjuler det, bliver isoleret, bekymrer sig hårdt, prøver ikke at ændre noget.

Klag kan rettes mod en bestemt person (mand, kone, ven), mod en gruppe mennesker (mod kolleger, etniske grupper, mod alle kvinder eller alle embedsmænd), mod hele verden, mod højere magter, skæbne og mod sig selv ham selv. Det sværeste i processen med forståelse og tilgivelse er klager mod sig selv, verden, højere magter og alle slags skjulte, omhyggeligt skjulte klager.

Hvis du bliver fornærmet, betyder det kun én ting: Det var ikke nogen udefra, der kom og fornærmede dig, men du tillod dig selv et sådant svar. Det betyder, at du selv skabte nag. Dig og at eliminere det. For at forstå, hvorfor dette sker, skal du vide, hvordan vrede opstår. Mekanismen for en kompleks følelse er meget enkel, den afhænger ikke af, om nogen ville fornærme dig eller alt skete spontant. Vrede er altid baseret på den faktiske uoverensstemmelse mellem dine forventninger og virkeligheden. Psykoanalytikere identificerer fire hovedhandlinger, som en person begår i sit sind en brøkdel af et sekund, før han oplever en forseelse:

• skabe en illusion, forventning (hvordan en person skal handle, hvad verden skal give os, hvordan alt skal være, så vi er helt tilfredse med det);
• observation af virkeligheden (hvordan begivenheder faktisk udvikler sig);
• sammenligne forventninger og virkelighed, finde forskellene mellem den første og den anden;
• en bevidst beslutning om at reagere på de opdagede uoverensstemmelser.

Det gør ingen forskel, hvilken type eller type af vrede det udvikler.Den beskrevne mekanisme er lige så retfærdig og præcis for enhver situation: det være sig et familieskænderi og vrede mod en bestemt person eller en social konflikt og vrede mod en hel gruppe mennesker. På et hvilket som helst af de fire stadier kan en person tage kontrol over situationen, og så vil forseelsen ikke ske. Evnen til at nedbryde enhver offensiv situation i fire faser er den rigtige måde at begynde at arbejde med dine negative følelser på. Disse fire handlinger hjælper dig med bedre at forstå, hvordan og hvorfor en stødende situation opstod, hvorfor du plages af en ubehagelig følelse.

Nu, ved at vide, at vrede bare er din reaktion, der kun eksisterer i dit sind og ingen andre steder, kan du begynde at tage ansvar for denne destruktive følelse og prøve at give slip på den. Er det mandens skyld, at hans kone bliver stødt af ham? Nej, for hun tog selv beslutningen om at blive fornærmet. Er livet uretfærdigt, at give den ene både penge og et godt job og ikke give det til den anden? Nej, fordi beslutningen om at fornærme livet blev truffet af personen selv. Vrede, skuffelse og andre følelsesmæssige nuancer, der ledsager vores oplevelser, når vi beslutter os for at blive fornærmede, er også vores, personlige, dem bør vi håndtere. At forstå dette reducerer normalt ambitionsniveauet. Det kommer til den forståelse, at det ikke er så nødvendigt at vente, indtil gerningsmanden modnes til en undskyldning: der er ikke behov for dem.

Ud over hævnerne, som principielt ikke ved, hvordan de skal tilgive nogen og noget, er der mennesker, som af eksperter inden for psykologi er klassificeret som pseudo-tilgivende. Selvom sådanne mennesker siger "jeg tilgiver", i virkeligheden dybt inde i deres hjerter, husker de alt og er til enhver tid klar til at reproducere forseelsen og smide vrede ud mod gerningsmanden. Hvis du er fast besluttet på at lære at tilgive, slippe af med negative følelser, så kan det ikke undgås at arbejde med indre fejl. Du kan kun klare vrede, efter at den er blevet gennemlevet, accepteret, analyseret med matematisk præcision. Derefter kan du give slip på fornærmelsen, slippe af med den, fjerne det fra sjælen, der er så byrdefuldt.

Selvforbedring vil ikke være let og behageligt. Du skal måske lære noget nyt og ubehageligt om dig selv. Men befrielsen er det værd. Lad os starte med at vurdere de fire mentale processer, der opstår, før vi oplever vrede og besvare et par spørgsmål ærligt.

• Hvad var mine forventninger? Hvorfor var de sådan? Var der nogen grund til at bygge sådanne illusioner?
• Hvorfor handlede personen præcis, som han gjorde i virkeligheden? Hvad var hans motiver? Hvad ville han? Vidste han om mine forventninger?
• Var de forskelle, jeg fandt mellem forventninger og virkelighed, så objektive?
• Hvorfor har jeg brug for den krænkelse, jeg har skabt: Jeg vil have, at krænkeren ændrer sine handlinger, jeg vil have noget, jeg vil afslutte forholdet til personen fuldstændig, og krænkelsen er nødvendig som undskyldning?

Tænk over, hvad dit krav ligger bag enhver lovovertrædelse. Det kan være latterligt, urimeligt, uærligt, overpris. Ingen i verden er forpligtet til at leve op til nogens forventninger. Det bliver meget nemmere at klare den ubehagelige følelse, der bogstaveligt talt forgifter dit liv nu, hvis du giver ærlige svar på disse spørgsmål, bliver det meget nemmere at tilgive gerningsmanden. Lad os se på flere almindelige situationer og måder at komme ud af en fornærmet tilstand på.

På trods af at en ægtefælle eller en elsket lovede at gøre dig glad, er han stadig en separat person. Han har sine egne interesser, planer, synspunkter og meninger. Han lovede dig lykke, men han sagde ikke, at lykken er i dine hænder. Om du forbliver i et forhold med en mand efter hans handlinger, der har bedraget dine forventninger og krav, eller vælger at forlade, påvirker ikke tilgivelsen.

Du skal under alle omstændigheder tilgive: Det er ikke ham, der har brug for det, men dig, for at kunne leve videre med let hjerte og normalt helbred. Husk de gode ting, der ligger i denne person: behagelige begivenheder og øjeblikke, situationer, hvor personen afslørede sine bedste sider. Sæt dig selv i hans sted mentalt og prøv at identificere hans sande motiver. Efter at have indset dem, tak personen for alle de vidunderlige ting, der skete, og slip fornærmelsen. Udånd det. Forbyd hende at komme tilbage. Det virker måske ikke første gang, men det vil helt sikkert lykkes.

Forældres klager over børn er meget almindelige, og de har tendens til at være utrolig stærke og destruktive. Et voksent barn lever sit eget liv, er mindre opmærksom på sin mor eller far end før, og det er ikke overraskende. Hvis du tager et ark papir og en blyant og ærligt skriver svarene på alle de foreslåede spørgsmål ned, så vil det højst sandsynligt vise sig, at det ikke er datteren og ikke sønnen, der er skyld i alt, men et højere ønske stadig at holde barnet i hånden, at styre dets liv. Kravet er urimeligt, for barnet er blevet voksent og er nu klar til at holde sine egne børn i hånden.

Motiverne for en søn og datter kan være meget konstruktive: arbejde, studere, skabe deres egen familie. Desuden ved de fleste børn ikke, hvilke forventninger deres forældre bygger i deres hoveder.

Fortæl dit barn, at du gerne vil se ham oftere, at du har brug for hans hjælp. Kassér urealistiske og forældede holdninger og forventninger-krav. Husk det gode: hvordan din datter tog sine første skridt, og min søn bragte sine første fem. Velsign barnet i dit sind, slip fornærmelsen, lad kærligheden ind i dit hjerte. En fremragende måde til psykoterapi i hjemmet er et familiefotoalbum: det giver dig mulighed for mentalt at vende tilbage til en god fortid, visualisere det positive.

Relationer til kolleger kan være af forskellig grad af spænding. Når du arbejder med sådanne klager, er det meget vigtigt med det samme at afgøre, om du er stødt af en bestemt person eller af hele dit arbejdskollektiv. Under alle omstændigheder skal du følge diagrammet. Analyser: hvad forventede du egentlig af dine kolleger? Hvordan skulle de behandle dig? Hvad skulle der være gjort for dig? Hvordan kommer man videre? Vidste de om dine interne krav? Hvor rimelige er disse krav, og krænker de andres interesser?

Et simpelt eksempel: du er fornærmet over, at en kollega dumpede alt arbejdet på dig på tærsklen til nytårsferien, og hun bad selv om fri for at købe gaver til børnene. For det første ved hun ikke, hvilke krav du har til hendes adfærd. For det andet har hun stærke motiver: gaver til børn. Og endelig har din kollega hjulpet dig mere end én gang, når du skulle forlade arbejdet. Kan du huske? Tak mentalt din fornærmelse for en livslektion, ønsk din kollega at vælge gaver med succes og give slip på fornærmelsen.

På samme måde skal du sortere konfliktsituationer i teamet. Bag enhver konflikt ligger et misforhold mellem forventningerne: Teamet forventede én ting af dig, men du handlede anderledes, du forventede noget bestemt af dine kolleger, men de gjorde det modsatte. Efter at have identificeret motiverne og positive træk ved hver kollega, er det vigtigt at give slip på vreden. Og først derefter beslutte, om du vil arbejde videre i et team eller bare forlade stedet og finde et andet job. Uanset beslutningen er det vigtigt at tilgive.

Vigtigt: I enhver situation, for enhver fornærmelse, husk, at du ikke kan skjule denne følelse, lade den være ubearbejdet, du kan ikke bekæmpe den og benægte den. Dette vil ikke bringe lindring og skaber en trussel om vrede og opbygning af selvmedlidenhed, som kan føre til udvikling af fysisk sygdom. Når du arbejder med hver klage, skal du:

• indrøm det faktum at have en følelse;
• tage ansvaret for lovovertrædelsen udelukkende på dig selv;
• opdel det i fire komponenter;
• erstatte al negativitet i analysen med positive følelser.

I psykoterapeutisk praksis er flere metoder til at arbejde med klager meget brugt.

Denne metode blev udviklet i 1993 af professor Yuri Orlov. Wellness-tænkning kaldes sanogen.Metoden beskriver, hvordan man opnår tilgivelse ved at erstatte sygdomsfremkaldende tanker med sunde, positive. Denne metode bruges af lærere i dag, dens afhandlinger studeres af studerende fra medicinske universiteter, for at bruge den senere i medicinsk praksis, anbefales det til alle, der arbejder med straffefanger, med handicappede. Metoden omfatter følgende trin:

• selvobservation (nedskrive daglige tanker i en notesbog, beskrive følelser, jo flere detaljer, jo bedre);
• at bestemme gyldigheden og arten af ​​deres påstande og forventninger;
• vurdering af virkeligheden og vurdering af lovovertrædelsens karakter.

Opgaven er tydeligt at vise forskellen mellem forventninger og virkelighed og lære at erstatte negativ med positiv i virkeligheden.

Denne metode blev skabt tilbage i det sidste århundrede af sovjetiske psykiatere for at hjælpe mennesker, der har været udsat for overgreb og var i en traumatisk situation i lang tid, med at overvinde stress og vrede. I dag er metoden meget brugt til at fastslå de psykosomatiske årsager til kræft, overvægt, fedme og hjerte-kar-sygdomme. Personen opfordres til at tegne deres harme. Det gør ingen forskel, om han kan tegne godt eller slet ikke. Tegning giver dig mulighed for at bringe ud fra den indre verden, hvad en person normalt undertrykker og skjuler.

Det er bydende nødvendigt, at du skriver ned eller giver udtryk for svarene på bestemte spørgsmål.

• Hvor har hun slået sig ned (i hovedet, hjertet, nyrerne, maven eller andre steder)?
• Hvilken størrelse er den (stor eller lille)?
• Hvad er dens struktur (flydende og iriserende, fast og fast, som en gassky og næsten vægtløs)?
• Er det koldt eller varmt?
• Har den en farve og en lugt? Hvilken farve er den, hvordan lugter den?
• Hvor gammel er hun (hvor længe har hun optrådt)?
• Hvorfor er det forværret, under hvilke omstændigheder sker det?
• Hvorfor eksisterer det? Hvad er dens formål og opgave?
• Hvilke fordele giver det (måske beskytter det dig mod at kommunikere med nogen ubehagelig eller farlig)?
• Hvad vil være farvel til forseelsen (ferie, fest, farvel på perronen)?
• Hvad vil bosætte sig på dette sted i stedet for hende? Identificer en positiv følelse, der burde leve, hvor såret har været.

Lad os være særligt opmærksomme på det sidste punkt. Skab et psykologisk anker. Forestil dig for eksempel en stor og gul duftende appelsin, der blev givet til dig som barn til nytår. Hver gang vreden kommer tilbage, gengiv hans lugt og billede i din hukommelse. Gradvist vil appelsinen og følelsen af ​​glæde erstatte de negative spor af vrede. Brænd eller riv tegningen med et portræt af forseelsen i slutningen af ​​arbejdet.

En populær og meget effektiv teknik, der er afhængig af at være ærlig over for misbrugeren. Men i stedet vil der stå en tom stol eller skammel foran dig. Du kan hælde vrede og vrede ud på stolen i ordets bogstavelige forstand: råb af ham, spark ham, spyt på ham. Efter at have gennemlevet negative følelser, kan du sige farvel til dem.

At give slip på fortiden er meget nemmere, hvis alle detaljerne i lovovertrædelsen er udarbejdet. Saml prøven. Handl som anklager: navngiv alle gerningsmandens forbrydelser, anklage ham. Optræde som advokat: forsvar gerningsmanden, frikend. Bliv dommer: afvej argumenterne og beslut dig for at glemme.

For information om, hvordan man giver slip på vreden og tilgiver en person, se den næste video.